Wichtige Mitteilung!

Das Dumpfbackenforum ist tot. Begraben. Das neue Forum heißt daher Loser-Forum! Loser-Forum, weil dort nur noch Loser abhängen, schön die Fresse halten und mit dem Strom schwimmen. Loser unter sich ...

Wanderers Witzebude reloaded: 13

Bob is driving home through a country area one evening when he suddenly catches sight of something in the headlights, right in the middle of the road. He slams on the brakes and gets out of the car to investigate.

As he gets closer, he sees it's a squirrel, but smeared from head to foot in shit.

"The poor wee animal," thinks Bob, so he rushes back to the car and grabs a box of Kleenex to clean up the squirrel.

When he's finished and the squirrel has skipped back into the undergrowth, another squirrel jumps out of the bush, again completely covered in shit. Bob sets about wiping the shit off this poor squirrel and just as it strolls happily back into the bushes yet another hops out and it's plastered in shit as well.

"What is going on here?" says Bob, as he starts to clean up the third squirrel.

Suddenly, a voice comes from the bushes:

"Hey! Could I have a couple of those Kleenexes? I'm running out of squirrels."

....

The pessimist sees only the dark in the tunnel.
The optimist sees the light at the end of the tunnel.
The realist sees a train coming in the tunnel.
The train driver sees three complete pricks sitting on the fucking railway line.

Wanderers Witzebude reloaded: 12

An Irish policeman arrested a criminal and was just about to put on the handcuffs when his helmet blew off down the road. The criminal said, "Shall I go and fetch it for you?"
"Do you think I'm stupid?" said the policeman. "You wait here and I'll go and get it."

Ein paar Gedanken zu Elizabeth

Nachdem ich gerade Elizabeths (E.) schillernden Kommentar zu meiner Wenigkeit gelesen habe, male ich mir folgendes Bild:

Da sitzt Elizabeth in Deutschland an ihrem Computer, in ihrer Dreizimmerwohnung, die sie von ihren Eltern geschenkt bekommen hat ... und ärgert sich über mich. Der neue Ikeaschreibtisch duftet aromatisch nach Kiefer und auf dem Regal neben dem Fenster steht eine Duftkerze mit Vanillearoma. Neben ihr steht eine Tasse Tee und aus den Lautsprechern trällert leise irisch-folk. Vor einer Stunde kam sie aus dem Büro und ist froh endlich zuhause zu sein. Wochenende steht vor der Tür. Heute abend gehts in den Irish Pub. Geduscht hat sie schon, die Haare gewaschen, die Zähne geputzt und Zahnseide benutzt. Auch der Zungenschaber musste ran. Schließlich trifft sie sich heute abend mit Markus und da will sie gut aussehen. Sie hat dezent Schminke aufgelegt. Ihre Fingernägel sind kurz und sauber. Ohne Nagellack. Davon hält sich nichts. Sie möchte natürlich wirken. Natürlich schön.

Elizabeth ist 31, blond und etwas übergewichtig. Eigentlich hat sie eine gute Figur, ist aber durch die Büroarbeit ein bisschen zu dick. Bei ihr sammeln sich die Pfunde am Hintern und Oberschenkeln. Trotz regelmäßigem Joggen und Fitnesstraining wird sie nicht dünner. Deswegen hat sie auch Komplexe. Doch sie sagt sich immerwieder, dass wahre Schönheit von innen kommt. Im Büro gibt es genug Kolleginen, die rank und schlank sind aber dumm wie Stroh! Sie dagegen ist intelligent. Deshalb bekommt sie auch die ganze Arbeit aufgehalst. Während sich ihre Kolleginen (die dummen Schnepfen) die Fingernägel maniküren, muss sie schuften! Das ärgert sie ebenfalls.

Doch heute abend will sie nicht darüber nachdenken. Markus will ihr von seinem neuen Projekt erzählen. Er hat schon ein bisschen durchblicken lassen, um was es geht: sein neues Buch. Markus ist Dozent an der Hochschule für angewandte Wissenschaft in Hamburg. Außerdem ist er ein absoluter Irlandfan. Markus möchte aussteigen. Auswandern. Irland ist sein Traumland. Auch Elizabeth fühlt sich von diesem Land total angezogen. Während Markus schon jeden Winkel in Irland gesehen hat, war sie bisher nur einmal dort.

Doch das soll sich bald ändern. Markus hat bereits die Zusage von einem Verlag für sein neues Buch mit dem Titel "Celtic Stretching" über keltisches Joga erhalten. Es werden vorab zehntausend Exemplare gedruckt und er bekommt einen Vorschuss! Wenn alles gutgeht kann er nächstes Jahr seinen Job an der Hochschule kündigen und ab gehts nach Irland. Elizabeth könnte ihre Wohnung vermieten. Als Buchhalterin wird sie auch einen Job in Irland finden. Markus meinte, es werden dort trotz Rezession immer noch gute Leute gebraucht. Wenn alles klappt, sitzen beide schon nächstes Jahr um diese Zeit in einem Cottage irgendwo im Grünen.

Manchmal, wenn an feuchten Winterabenden der Regen gegen die Fenster rauscht, stellt sie sich vor wie sie mit Markus vor einem offenen Kaminfeuer sitzt und kuschelt. Dabei huscht ihr ein verschmitztes Lächeln übers Gesicht. Markus, ihr Highlander ...

Doch jetzt muss sie erstmal diesem Gossenmusiker ihre Meinung sagen. Der Versager denkt sonst noch er wäre was besonderes!

Mein Kommentar zu Walkmans ...

Typisch Irland . . . Was ist das eigentlich?

Da wäre dieses Zitat von einer gewissen Elizabeth:

Wenn ich an die Menschen denke, kommt mir zuerst dieses verschmitzte Grinsen, von dem ich nie genau weiß, was zu halten ist….

Liebe Elizabeth,

Ich kann Dir genau sagen was dieses "verschmitztze Grinsen" zu bedeuten hat! Die denken sich: wie blöd muss man eigentlich sein, um hier Urlaub zu machen?!

Gruß aus Irland

Wanderers Witzebude reloaded: 11

My mate Dave has a serious fear of Polish people.
So I've took him to Poland to get away from them.

"Oh, I think I have pepperoni in my bra!"
"Adele, that's your nipple"

Mein Kommentar zu Walkmans

Da mich Walkman auf seiner Friede-Freude-Page nicht mehr kommentieren lässt, tu ich das hier. Zu seinem Beitrag Nichts ist beständiger als der Wandel Zitat:

Wandel bei den Irland-Medien: Das Irlandforum hat durch die langen Querelen stark an Substanz und “Traffic” eingebüßt. Der Ur-Irlandblogger Bernd Biege nimmt sich eine Schreibpause auf unbestimmte Zeit und schweigt. Wir machen hier frisch und munter weiter.

Walkman, Du kapierst mal wieder nüschts! Das Irlandforum hat nicht durch die langen Querelen stark an Traffic eingebüßt, sondern weil es dort keine Querelen mehr gibt! Das Thema Irland war nur noch Nebensache.

Ur-Irlanblogger Bernd Biege macht vielleicht Pause ... ich nicht! Wir machen hier frisch und munter weiter. Du liegst mir im Moment besonders am Herzen!

Ein Toast ...

... auf Blümchen, Herr Biege, Walkman, Kuno, Lotte, Lord Worthless, Celticprolo, Babe, Cosmo, Dulli und all die anderen, wunderbaren Persönlichkeiten, die ich in den letzten sieben Jahren (virtuell) kennenlernen durfte. Zur Feier des Tages widme ich euch allen den Refrain aus meinem neuen Song "Irlandforum":

If I die old
I wanna be cremated
Don't wanna get cold
Because I hate it!

Darin kommt ihr alle vor, jeder hat seine eigene Strophe mit entsprechendem Nick. Diese Homage an das alte Irlandforum kommt demnächst auf CD. Gibts dann auch auf Myspace und natürlich bei mir in der Lane zu kaufen, auf Wunsch mit Autogramm ...

I miss you dearly!

Walkmans: Warum Deutsche ständig über das Wetter nörgeln

Warum Deutsche ständig über das Wetter nörgeln
Über das irische Wetter? Na ganz einfach: weil's Scheiße ist!

Allein schon die Tatsache, dass ständig drüber gesprochen wird beweist, dass das Wetter in Irland einfach nur Scheiße ist. Da braucht man nix zu beschönigen, drumherum reden, irgendwelche Wettertypen aufzählen (so wie unter dem Link auf Walkmans page) etc. Das Wetter in Irland ist wie eine häßliche Frau, man muss sie sich schönsaufen.

Wir leben hier im Moor, am Arsch der Welt, wo Fuchs und Hase sich gegenseitig einen runterholen.

Wanderers Witzebude reloaded: 10

I was worried why my dogs were eating grass, then I realised that my wife walked out the backyard in a bikini....

I said to my wife, "Whenever we make love I always feel like your mother is looking down on us."
She said, "Yeah, me too, maybe we should sleep in the top bunk and she can have the bottom from now on."

Gelb für Biege!

Walkman, unser Vorzeigeschwabe in Irland hat Herr Biege die gelbe Karte gezeigt! In einem Kommentar wo es um die Frage geht Außenwerbung in irischen Städten: ja oder nein? fragte Herr Biege:

... ist das Zählen von Zeilen eigentlich noch der Analphase zuzuordnen, Markus?

Daraufhin reagierte Walkman mit Gelb.

Es gibt doch nichts Schöneres als einen Schwaben, der sich als Schiedsrichter aufspielt. Im DB-Forum hat es ja nicht geklappt. Dafür macht Walkman den Chef auf seiner Page. Irgendwann muss es ja klappen!

btw: Who gives a shit about Außenwerbung in Irland?

Irische Landschaften

Laut Walkman verschandeln Werbeobjekte irische Städte. Nachdem die Corona-Werbung in Baltimore ausgereizt war, ließen sich die Stadtväter was neues einfallen. Welcher Sinn diesmal dahintersteckt, bleibt jedoch ein Geheimnis. Das gleiche Objekt wurde auch in anderen Teilen Irlands entdeckt ... und mittlerweile auch in den USA! Eine globale Verschwörung?!

"Hello!"

Bernd hat mich inspiriert. In Anlehnung an sein Typisch Irland ... laut Avis dachte ich, ich mach auch mal.

Hier das Resultat. Typisch irisch, oder?

Wanderers Witzebude reloaded: 09

I went to a feminist picnic the other day.
It was great, apart from the fact no one made any sandwiches

I cried myself to sleep every night for ten years until I found out that some cunt had stuffed my pillow with onions.

What did the letter O say to Q?
Dude, your dick is hanging out.

I just went to McDonalds, I said, "Could i have a Fillet O Fish for my Wife?"
Guy said "Sorry we don't do swaps".

Statistically speaking. Having To many birthdays will eventually kill you....

"Dear, why are there broken condoms on our couch?"
"Dave... would you please call our children by their names."

Lotte und Lord Worthless in Action

Who is who?

Pommesfotograf Joerg Beuge

Endlich ist es uns gelungen ein Photo von Joerg Beuge auszugraben!

Joerg Beuge in Action

Irland ... wieder Mal im Regen

Mir wird immer wieder einmal vorgeworfen, ich zeige Irland nur von der beschissensten Seite. Ich entgegne dann: Na und? Fuck off ... Ungeschönt, aber meistens Scheiße. Wir leben nicht auf Gran Canaria, nicht in Zwickau und auch nicht auf der Balkanplatte. Wer keine Lust hat, muss nicht nach Irland kommen, diese Scheiße findet man überall auf der Welt. Nicht aber diese grandiose Scheiße, wie es sie am westlichen Rand Europas noch immer gibt.

Es regnet ...

Wanderers Witzebude reloaded: 08

I walked out of a club with a girl last night.
She slipped her hand inside my jeans, squeezed my cock and said, "Yours or mine?"
I said, "That's mine."

Dumpfbackenforum: Moderation

Was die neue Moderation im Dumpfbackenforum angeht, bringt es unser Bookie auf den point:

Rote Ringrichter für die grüne Ecke

Bravo Alter!

Wanderers Witzebude reloaded: 07

Summer... my favourite time of the year.
That's because it's the only time of the year that my daughter's friends upload their holiday bikini photos to Facebook.

Dumpfbackenforum Reminiszenz

Mir fällt gerade ein, dass dieser Blog so eine Art Reminszenz an das (alte) Dumpfbackenforum darstellt! Ist soweit ich weiß auch der einzige Blog mit diesem Thema. Ich hätte noch viel mehr Bilderkommentare aus dem Dumpfbackenforum einstellen müssen. Da gab es so viel Einzigartiges ... nun alles verloren im Nirvana des www.

Eigentlich müsste ich Eintritt verlangen!

Die Tage sind jetzt so leer. Ich vermisse die Momente als ich früh Morgens mit einer Tasse Kaffee im DB-Forum stöberte, hier und da einen Kommentar schrieb und mich dann auf den Nachmittag freute, um die Antworten zu lesen! Oder die vielen Nicks, die ich benutzte und immerwieder neue erfand. Es müssen so um die 100 gewesen sein!

Nichts ist mehr so wie vorher. Ich fühle mich einsam, verloren, nutzlos ...